Η ζωή είναι άδικη. Το ξέρω εγώ, εσύ και οι πέτρες στα χωράφια ακόμα. Έτσι θα πρέπει γυναίκες να καταλάβετε πως κάνετε και πράγματα που μας κάνουν έξω φρενών. Τόσο που μπορούμε να φάμε μέχρι και σίδερα σαν τον Κουταλιανό από τα νεύρα.
Ας ξεκινήσουμε από τα βασικά…
Απαντήσεις χωρίς λογική:
-Τι έχεις;
-Τίποτα
Τώρα αλήθεια; Τι τίποτα; Αφού βλέπουμε πως κάτι έχετε γιατί δεν το λέτε; Τι νομίζετε πως είμαστε; Ο Χορταρέας σε διασταύρωση με τον Πιτ Παπαδάκο; Πείτε μας ξεκάθαρα: «Με πείραξε που κοίταξε τον… της άλλης». Το τίποτα το έχει σαν πρόβλημα ένας δισεκατομμυριούχος που μένει στο Μπάντεν-Μπάντεν στην Αυστρία. Εσείς έχετε κάτι που δεν μας λέτε, εμείς δεν το ξέρουμε και συνεχίζουμε και καταλήγει να υπάρχει μια μνήμη που θα μας γυρίσει μπούμερανγκ, μέσα στα δόντια. Τόσο απλά…
Καθυστέρηση στα ραντεβού:
Έχουμε ραντεβού στις 10. Άντε να περιμένουμε ένα δεκάλεπτο. Άμα όμως αργείτε τόσο πολύ, μα τόσο πολύ, που αρχίζουμε να παίζουμε με το κινητό Angry Birds και περνάμε καμιά 30αριά πίστες, τότε η ώρα έχει φτάσει 10:30 και βάλε. ΟΚ, αργείτε επειδή θέλετε να είστε όμορφοι για εμάς. Τόση ώρα, η Γεωργία Βασιλειάδου θα είχε μεταμορφωθεί σε Σάρον Στόουν. Απλά ξεκινήστε νωρίτερα τις ετοιμασίες. Δηλαδή πόσο δύσκολο είναι;
Μας μιλάτε για τον πρώην σας:
Αλήθεια τώρα ξανά; Τι μας νοιάζει εμάς ο πρώην σας; Ξέρετε πως ό,τι μας λέτε για εκείνον αυτόματα δημιουργούν εικόνες στον εγκέφαλο μας; Δεν μας νοιάζει. Δεν θα μας νοιάξει ποτέ. Το παρελθόν είναι παρελθόν. Τώρα είμαστε μαζί. Και αν μετά μας κάνετε αναφορές και απαντήσουμε στο «Τι έχεις;» με «Τίποτα», δεν θα φταίμε εμείς.
Πηγαίνουμε για ψώνια και καταλήγουμε να κλείνουμε το μαγαζί:
Εγώ θέλω να βγάλω τον εαυτό μου απέξω, γιατί μου αρέσει το shopping. Επειδή όμως εγώ αποτελώ εξαίρεση, όταν πηγαίνετε για ψώνια με τα αγόρια σας, ετοιμάζονται για την επανάσταση τους. 2 ώρες ψώνια είναι αποδεκτές. Παραπέρα αρχίζει το μαρτύριο. Και μετά αρχίζουν τα χειρότερα. Δεν βρίσκετε ρούχα, ρωτάτε αν παχύνατε, δεν απαντάνε σε κλάσματα δευτερολέπτου όχι και καταλήγουμε ξανά πως έχετε… τίποτα!
H oδήγηση:
ΟΚ, αυτό δεν ισχύει για όλες τις γυναίκες. Αρκετές από εσάς οδηγείτε... κάπως! Όταν λοιπόν οδηγείτε, μην φοβάστε. Αν σας κολλάει αρκετά ο πίσω, δικό του πρόβλημα. Μην αγχώνεστε. Χωράει το αυτοκίνητο στο 90% των θέσεων πάρκινγκ. Μην οδηγείτε με το πόδι πάνω στον συμπλέκτη! Ναι, είμαστε οι χειρότεροι συνοδηγοί στον πλανήτη, το ξέρουμε, αλλά έχουμε τα δίκια μας σε αυτό τον τομέα...
Η γκρίνια:
Είναι cute σε μικρές ποσότητες. Δείχνει ένα ενδιαφέρον. Αν όμως είναι non stop τότε αρχίζει να γίνεται εκνευριστική σαν το τσιουάουα του γείτονα μου, που εκνευρίζει μέχρι και τον σκύλο μου! ΟΚ, κάναμε ένα λάθος, γκρινιάξατε. Απολογηθήκαμε. Τι συνεχίζετε η γκρίνια; Εκεί, να δείτε πόση αντοχή έχουμε; Αποτελεί ένδειξη αγάπης αν θα καταφέρουμε να αντέξουμε; Αντέχουμε κυρίες μου! Εδώ φαντάροι έχουμε πάει…
Τα όχι και τα μη στο sex:
ΟΚ, τα έχω πει και παλιότερα. Υπάρχουν όρια. Αλλά άμα κάθε τρεις και λίγο ακούς «Μη», «Όχι αυτό», τότε ο εκνευρισμός είναι μόνιμος σύντροφος. Γιατί απλά εκείνη την στιγμή ο αντρικός οργανισμός δουλεύει στα… κόκκινα. Οτιδήποτε μπορεί να μας κόψει, αυτόματα γίνεται εχθρός. Το «μη» μας κόβει. Μπαίνει στην λίστα. Τώρα αν σας ζητήσουμε να δεθούμε από τα ταβάνια, το «Όχι» είναι αποδεκτό.
Δες ΕΔΩ τα ψέματα που λέμε εμείς οι άντρες
Δες ΕΔΩ τι μας ξενερώνει στο κρεβάτι