Η επικοινωνία είναι το παν σε μια σχέση. Αλλά μερικές φορές μπορεί να ξεπεράσει κάθε όριο και να μετατραπεί στο κουτί της Πανδώρας (όχι της συμμαθήτριάς μου από το γυμνάσιο) και να διαλύσει όσα έχουμε χτίσει. Πετραδάκι-πετραδάκι θα ξηλώσει ότι για τα σένα έχτισα. Και το χειρότερο κομμάτι είναι πως δεν υπάρχει καμία επιστροφή από ένα σημείο και έπειτα
Γιατί μπορεί να θέλουμε όλη ειλικρίνεια, αλλά υπάρχει ένα ρητό κορίτσια: «Μην ψάχνεις για φίδια γιατί μπορεί να τα βρεις». Εσείς ψάχνετε από πρώην, μαμάδες, μπαμπάδες, σκυλιά, γατιά, για την φέτα στο ψυγείο και γιατί την ξεχάσαμε έξω και τι είναι το οφσάιντ.
Και οι ερωτήσεις που δεν πρέπει να κάνετε ποτέ είναι (δώσε τύμπανο παρακαλώ…) αυτές:
«Η μάνα σου νομίζεις πως είμαι;»
Η Τσένι Φερλόπεζ (τι; Όχι;) τραγουδάει το «I ain’t your mama». Χαίρομαι. Ειλικρινά χαίρομαι. Αφενός γιατί δεν θα ήθελα η μάνα μου να ήταν σαν την Τσένι φρομ δε μπλοκ (την μάνα μου ρε;), αφετέρου ναι, δεν είσαι η μάνα μου. Γιατί με σένα κάνω πράγματα που μόνο ο Οιδίποδας θα πάταγε Like. Μπορεί και Love. Γενικά γυναίκες σε οτιδήποτε γίνεται μεταξύ μας, μην φέρνετε στην μέση μαμάδες, μπαμπάδες και οικογένειες. Λέμε εμείς τίποτα για τις αδερφές σας που βγαίνουν έξω με την κάθε διασταύρωση μπαμπουίνου με γκριφόν; Όχι!
«Τι; Αυτό είναι όλο;»
Όχι, είναι αποσπώμενο. Σαν ομπρέλα θαλάσσης. Τώρα θα βγάλω από το συρτάρι και το άλλο κομμάτι να ολοκληρωθεί. Πάτε καλά γυναίκες; Έχετε τρελαθεί τελείως;;;
«Μήπως να ρωτάγαμε κάποιον;»
Πλάκα κάνετε έτσι; Τι είμαστε να ρωτήσουμε; Ρωτώντας πας στην Πόλη. Εμείς πάμε σε μια βάφτιση στα Κιούρκα. Αυτή η ερώτηση μας υποτιμάει γιατί όλοι οι άντρες έχουμε γεννηθεί με μια εσώτερη πυξίδα. Και έρχεστε ΕΣΕΙΣ να μας ευνουχίσετε ακόμη και σε αυτό. Εεε, όχι, δεν θα ρωτήσουμε ακόμη και αν κάνουμε γύρω-γύρω σαν τον Κοντορεβυθούλη (καλό χαϊβάνι και αυτός με τα ψίχουλα).
«Πάχυνα;»
SOS. Η απάντηση που πρέπει να δώσει ο κάθε άντρας σε ταχύτητα, ισούται με το άθροισμα του τετραγώνου της ταχύτητας του φωτός μείον το γινόμενο από την διαίρεσή του με τα χιλιόμετρα της απόστασης Γη-Σελήνη. Βασικά πολύ γρήγορα. Και η απάντηση είναι «ΟΧΙ». Σαν άλλος Μεταξάς. Μεταξύ μας, Μεταξάς. Είχε το κεφάλι του ήσυχο…
«Είσαι μέσα;»
Για πρέφα και δηλωτή σίγουρα. Και για καμιά κρύα μπυρίτσα μετά. Μετά από αυτή την ερώτηση γυναίκες αρχίστε να μας λέτε και πόσο καλός ήταν ο πρώην σας στο sex, με πόσους μας έχετε απατήσει, αν τελειώνετε κάθε φορά που κάνουμε sex (υποψιάζομαι πως λέτε ψέματα μερικές…) και τελικά χωρίστε μας κιόλας. Όλα την ίδια στιγμή, μην είστε κορόιδα τώρα που κάνατε την αρχή…
«Μήπως να ξεκινήσεις γυμναστήριο;»
Ο κολλητός μου έχει χωρίσει για αυτή την ατάκα. Μια χαρά περνούσε από τον καναπέ στο κρεβάτι. Και όχι. Δεν θέλουμε σχόλια για την κοιλίτσα μας. Αυτή είναι. Αν αλλάξουμε θα είμαστε οι ίδιοι που αγαπήσατε μετά από 17 μοχίτο που κατεβάσατε ένα βράδυ στα Κουφονήσια; Άμα θέλουμε να πάμε, θα πάμε. Αν μας το πείτε εσείς ΔΕΝ θα πάμε. Από πείσμα.
«Που πάει η σχέση μας;»
Αυτή την στιγμή κατά πάνω σε έναν μαντρότοιχο με 150 χιλιόμετρα.
«Θα με παντρευτείς επιτέλους;»
Αυτή την στιγμή δεν μπορώ. Πηγαίνω κατά πάνω σε έναν μαντρότοιχο με 150 χιλιόμετρα. Είναι σοβαρή ερώτηση αυτή; Ναι, είναι η απάντηση (όχι στον γάμο). Αλλά μην τα πετάτε έτσι. Όταν θα έρθει η ώρα θα το ζητήσουμε. Με το ζόρι παντρειά, ούτε τον Χαραλάμπη δεν έψησαν!
«Με πόσες έχεις πάει;»
Συν-πλην… πολλές μείον άλλες πολλές, με τόσες. Αυτή είναι η σωστή απάντηση.
Όπως καταλάβατε υπάρχει μια πολύ λεπτή γραμμή ανάμεσα στην επικοινωνία και την λάθος επικοινωνία. Εξάλλου σε μια σχέση εσείς γυναίκες μας οδηγείτε όπου θέλετε (πλιζ, όχι στον μαντρότοιχο). Και το βασικό είναι να μην μας τρομάζετε και μας αποθαρρύνετε. Σαν τα σκυλάκια φανταστείτε το. Όταν κάνουμε κάτι σωστό επιβραβεύστε μας. Και ό,τι θέλετε να μάθετε, θα το μάθετε.
Έχετε εσείς τον τρόπο σας εξάλλου…
ΥΓ: Αφήστε τις ερωτήσεις και φτιάξτε τις απαντήσεις με τον άνθρωπο που αγαπάτε!
Διάβασε ΕΔΩ πως θέλουν οι άντρες να τους χωρίζουν
Δες ΕΔΩ τα σημάδια πως ένας άντρας αγαπάει. Πραγματικά όμως...