Ο άντρας και η γυναίκα είναι δυο πολύ διαφορετικά όντα. Αυτό το ξέρουμε εμείς, εσείς και ευτυχώς και οι βιολόγοι που είχαμε στο σχολείο. Αλλά όσο διαφορετικοί και αν είμαστε μεταξύ μας πως στην οργή γίνεται να μην μπορούμε να καταλάβουμε τόσα πράγματα για εσάς γυναίκες;
Ναι, δεν μας τα λέτε καλά πολλές φορές. Άλλες τόσες δεν τα λέτε καλά ούτε στον ίδιο σας τον εαυτό. Όπως και αν έχει γενικά καλά δεν τα λέτε. Μάζεψα λοιπόν μερικές απορίες (πείρα ετών) και τις παρουσιάζω. Και όχι ΔΕΝ θα καταλάβουμε ποτέ τα κάτωθι. Καλά, δεν προσπαθούμε και πολύ...
-Νομίζετε πως έχετε όλες μ@λ@κομαγνήτη
Φήμες μάλιστα αναφέρουν πως υπάρχει γυναίκα που δεν το έχει πει! Ποια είναι όμως η απορία; Αφού έχετε πέσει στον πρώτο μ@@@κα (όπως λέτε) γιατί μετά τα ξαναφτιάχνετε με έναν ίδιο; Και μετά με έναν τρίτο; Βασικά έχετε αναρωτηθεί έστω μια φορά πως ίσως εσείς έχετε κάποιο θέμα; Όχι ε; Καλά μην πω ότι όλες θέλετε «ένα καλό παιδί επιτέλους» και όταν το καλό παιδί εμφανιστεί εσείς κάνετε τα δικά σας, τύπου «κοίτα είσαι καλό παιδί αλλά δεν είμαι σε φάση». Εεε, μείνετε μόνες τώρα…
-Απαντάτε συνέχεια όταν έχετε νεύρα «τίποτα»
Τι είναι αυτό; Κάποια εξυπνάδα; Είναι απάντηση του στυλ «ψάξε βρες και μην μου κολλάς και πολύ μην σου σκάσω δυο ανάποδες»;. Από 5 χρονών μέχρι 105 χρονών όλες λέτε το ίδιο πράγμα. Μια δεν έχει βρεθεί να πει «Ναι ρε φίλε, έχω αυτό και αυτό». ΜΙΑ! Καλά όταν τα λέτε εσείς οι γυναίκες, συνήθως μετά χωρίζουμε.
-Παίρνετε συνέχεια συμβουλές από την φίλη σας
Καλά κάνετε. Η μεγάλη πλάκα είναι πως παίρνετε συμβουλές για την σχέση μας από την φίλη σας που είναι χωρίς αγόρι για καμιά 5ετία και τις φταίνε όλοι. Και εσείς, πηγαίνετε σε εκείνη την γυναίκα να πάρετε συμβουλές! Το λες και παράλογο, αλλά αφού δεν μας έχετε χωρίσει… μπράβο στην φίλη!
-Βάφεστε σαν να μην υπάρχει αύριο!
Θα κάνουν capital control στα μαγαζιά με καλλυντικά; Ετοιμάζεστε να βγείτε στην πίστα να τραγουδήσετε; Αφού είστε όμορφες γιατί πρέπει να βάφεστε ακόμη και για να πάμε στην παραλία; Δηλαδή σας φιλάμε και βγάζουμε make up από πάνω μας. Μην βάφεστε με πέντε χέρια γυναίκες! Σας αγαπάμε άβαφες. Κρατήστε το έτσι.
-Ο υπερβολικός ενθουσιασμός για τις μινιατούρες
Ότι είναι μικρό είναι αυτομάτως γλυκούτσικο. Ρε αυτοκινητάκι θα είναι, κουτάκι που δεν χωράει μέσα τίποτα, μπρελόκ; Ότι είναι σε κλίμακα κάτω από 1:1000 αυτόματα είναι γλυκούτσικο! Αν η… ανατομία μας όμως είναι μικρή δεν είναι γλυκούτσικη! Αμεροληψία μηδέν…
-Τα ψηλοτάκουνα
Πραγματικά όμως, πως διάολο περπατάτε εκεί πάνω από μικρές; Έμφυτο το έχετε; Πραγματικά απορία το έχω! Δεν πονάτε μετά;
-Κανά 17ώρο στις βιτρίνες
Αφού ΔΕΝ έχετε λεφτά να αγοράσετε όσα βλέπετε για ποιο λόγο γυρνάτε στις βιτρίνες 435454 ώρες συνολικά; Εμάς που μας σέρνετε μας ρωτάτε; Επίσης για ποιο λόγο δοκιμάζετε σε ένα μαγαζί 40 ρούχα και στο τέλος δεν αγοράζετε κάτι; Είναι κάποια τεχνική για να τεστάρετε τα νεύρα της πωλήτριας και τα δικά μας;
-Ο γραφικός χαρακτήρας σας
Αυτό είναι μυστήριο της φύσης. Πως γράφετε από μικρές σαν να κάνετε καλλιγραφία δεν ξέρω. Εγώ που για άντρας κάνω καλά γράμματα, τα βάζω δίπλα σε εκείνα της βαφτιστήρας μου που είναι δυο (σε αγαπάει ο νονός πολύ να ξέρεις!) και πάλι είναι καλύτερα. Εντάξει, όχι επειδή είναι βαφτιστήρα μου γράφει υπέροχα, αλλά όλες γράφετε περίεργα ωραία.
-Αυτές οι ρημαδοκατσαρίδες
Έχετε περίοδο, γεννάτε, περπατάτε σαν φακίρισσες σε 12ποντα και βλέπετε κατσαρίδα και σας ακούει όλοι η πλάση. Δηλαδή είναι πολύ δύσκολο να την πατήσετε; Ή μάλλον είναι πολύ δύσκολο να πλησιάσετε το συμπαθέστατο κατά τα άλλο ζωύφιο. Καλά και αυτή η κατσαρίδα επιζεί από πυρηνική καταστροφή. Από το παπούτσι πως διάολο πεθαίνει;
ΥΓ: Καλά έχει πολλά ακόμη αλλά αυτά μου ήρθαν πρόχειρα…
ΥΓ 1: Μερικές φορές στην ζωή μας αργούν να έρθουν οι άνθρωποι που αξίζουμε. Όταν έρχονται όμως η πραγματική μαγκιά είναι να κάνουμε τα πάντα να τους κρατήσουμε και να είναι ευτυχισμένοι. Ξέρεις εσύ ποια είσαι...
Διάβασε ΕΔΩ τι μας ξενερώνει στο sex εμάς τους άντρες